Preguntas frecuentes sobre poliamor de Franklin (VI)

Con esta entrada terminamos las traducciones de las preguntas frecuentes de More than two, una de las webs sobre poliamor más visitadas del mundo (en activo desde 1999). Creemos que se trata de un recurso valiosísimo para conocer más sobre la teoría del poliamor y descubrir herramientas que nos ayuden en nuestras relaciones, por eso queremos ponerlo a disposición de la comunidad de Poliamor Madrid.

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Supongamos que me has convencido. ¿Cómo hago que esto funcione?

Es más fácil contarte cómo puedes hacer que el poliamor NO funcione. De hecho, he respondido a esa pregunta aquí. También tienes una práctica guía en PDF aquí (revisada y actualizada en octubre de 2014).

Como con cualquier relación, hacer que funcione es más complicado que hacer que falle. Una de las maneras más seguras de fracasar es mentir. Si no puedes decirle la verdad a tu pareja sobre absolutamente todo, el poliamor no es para ti. Si no puedes respetar las reglas de una relación monógama, el poliamor no es para ti. Si eres infiel, el poliamor no es para ti.

Otra buena manera de hacer que una relación poliamorosa fracase es intimidar o coaccionar a tu pareja para que la acepte. Las relaciones poliamorosas no funcionan si una de las personas implicadas acepta a regañadientes. Tienen que beneficiar a todo el mundo.

Me parece bien. Nada de mentir, nada de coaccionar. ¿Y ahora qué?

Eso depende de ti y de la persona con la que estés. En caso de duda, si estás considerando probar una relación poliamorosa es mejor ir despacio. Asegúrate de que tu pareja y tú confiáis en lo que estáis haciendo. Asegúrate de que no te dejas llevar hasta el punto de olvidarte de las necesidades de tu pareja. Ese es un error muy fácil de cometer, incluso si estás intentando evitarlo.

Otra cosa: si ya tienes una relación, es de vital importancia que te asegures de que es sólida y estable antes de ponerte a experimentar con la no monogamia. Una relación que no es saludable para empezar se deteriorará aún más si intentas cambiar los cimientos sobre los que se basa.

En resumen: nada de mentiras ni coacciones. Recuerda tener en cuenta los sentimientos de TODAS tus parejas. No olvides que todo el mundo tiene que ser feliz, ¡o puedes apostar a que nadie lo será! Presta atención a tus relaciones. No te distraigas.

Supera la idea de que el poliamor te da permiso para la promiscuidad. Eso no es cierto. Practicar el poliamor no significa que puedas acostarte con quien quieras, ni que tu vida sea un horizonte interminable de orgías salvajes. Descarta esas ideas antes incluso de empezar, porque no va de eso.

Una relación poliamorosa solo funciona si todas las personas implicadas son felices. Aunque no puedes esperar que alguien sea todo para ti todo el tiempo (incluso en una relación monógama), no hay absolutamente nada vergonzoso en decirle sin rodeos a tu amante: "creo que no estás pasando suficiente tiempo conmigo. Necesitas prestarme más atención".

Y por supuesto, siempre está bien aplicar algunas normas de sentido común. Si tienes más de una relación, por el amor de Dios, ten cuidado. Ya te sabes la charla del sexo seguro. Bien, pues aplícatela.

¿Pero como puedo saber si el poliamor es para mí? ¿Cómo puedo saber si me funcionará?

Eso es algo que tienes que averiguar tú.

Si puedes imaginarte compartiendo a tu amante y siendo feliz así, eso sugiere que podrías ser feliz en una relación poliamorosa. No es una garantía, por supuesto, pero al menos es posible.

En general, no recomiendo a la gente que se zambulla de cabeza en el poliamor. Necesitas sentir seguridad en tu relación antes de pensar en abrirla a más gente.

He sido poliamoroso toda mi vida; incluso me llevé dos citas a la fiesta de graduación de mi instituto. He tenido una relación de 18 años con una pareja que venía de un ambiente católico muy conservador. El poliamor ni siquiera se mencionó durante los primeros dos años de nuestra relación, porque pensaba que era más importante construir unos cimientos sólidos con ella primero. Incluso cuando planteamos el tema, pasó más de un año antes de que ocurriera nada, y fue ella, no yo, quien empezó una relación con otra persona antes. Eso era muy importante, porque le permitió ver de primera mano que podía estar con otra persona sin hacer daño a nuestra relación.

Una cosa que ayuda muchísimo si te estás planteando abrir tu relación es poner las cosas en orden antes de empezar. No te metas en el poliamor pensando que puede arreglar los problemas de tu relación. El enfoque "la relación está rota, ¡metamos a más gente!" no funciona demasiado bien y además pone a otra persona en el medio de vuestros problemas, y eso no está bien. El primer paso para construir relaciones poliamorosas saludables es asegurarse de que la relación que ya tienes es saludable.

¿Cómo se empieza una relación poliamorosa?

Si es la primera vez que pruebas el poliamor, recuerda que tienes que poner de tu parte para trabajar en ello. Debes escuchar a tu pareja sin presionarle. Debes hacer el esfuerzo de concentrarte en lo importante y asegurarte de que tu base con esa persona es estable y segura.

Por supuesto, alguna gente se encuentra metida en relaciones poliamorosas sin habérselo planteado antes. Cuando eso ocurre es fácil sentir agobio, inseguridad, celos, enfado... Da un paso atrás y observa la situación racionalmente, con la cabeza fría. ¿Qué está pasando? ¿Tu pareja te está rechazando o perdiendo interés en ti? Si la respuesta es "no", deberías pararte a pensar con mucho cuidado antes de permitirte sentir enfado o celos. ¿Qué está pasando realmente? ¿Cuánto puedes invertir en tu relación? ¿Qué suposiciones estás haciendo sobre cómo debería ser tu relación? ¿Son válidas o no?

Sí, lo sé, es duro.

Pero si te decides a intentarlo, estas son algunas de mis recomendaciones:

  • Asegúrate de verdad de que todo el mundo está en la misma página. ¿Qué estáis buscando? ¿En qué circunstancias podéis tú o tus parejas empezar una relación con otra persona? ¿Puedes tener voz y voto en las relaciones de tus parejas? ¿Con qué condiciones?
  • Ten compasión tanto hacia tus parejas como hacia las parejas de tus parejas. Esto es especialmente importante si ya tienes una relación. A menudo, una pareja que busca explorar el poliamor está tan preocupada por preservar la relación principal que se olvidan de que las demás personas implicadas también son seres humanos. Tener relaciones éticas implica tratar a todos los implicados con respeto y compasión.
  • Si puedes, te recomiendo encarecidamente que busques un grupo de poliamor local. Cuando empecé en el mundo de las relaciones no monógamas, hace casi 25 años, no tuve la suerte de contar con un grupo así, y me encantaría haberla tenido. Es realmente útil tener acceso a la sabiduría y la experiencia colectivas de gente que ya ha cometido todos los errores.
  • No tengas prisa. Tómate tu tiempo. No hay ninguna razón para lanzarse de cabeza a la primera relación poliamorosa que se cruce en tu camino.
  • Desarrolla buenas habilidades de comunicación y resolución de conflictos. Tan seguro como que la noche sigue al día, las necesitarás alguna vez. (Por supuesto, esto también es cierto para las relaciones monógamas tradicionales...)

De todas maneras, ¿dónde iba a encontrar yo a gente poliamorosa?

¿Dónde encuentras a la gente? ¡El mundo está lleno de ella! Es difícil salir por la puerta de casa sin tropezarte con otras personas.

No pretendo bromear. Lo que quiero decir es que no puedes ir a sitios esperando encontrar a gente poliamorosa, o buscar una señal que te indique si alguien practica el poliamor. Es como todo lo demás: en general, ¿dónde conoces a gente? He conocido a personas poliamorosas en congresos, en el trabajo, en bares... en los mismos sitios donde conoces a los demás.

Que alguien no anuncie abiertamente que practica el poliamor no significa que se cierre a la idea. Muchas personas está abiertas a nuevas maneras de ver las relaciones; bastante a menudo, la gente te sorprende.

Una técnica útil cuando estás buscando pareja es tratar de no hacer una lista de la compra ("quiero una pelirroja bisexual que escuche a Elvis y lea a Vonnegut") y abrirte a las posibilidades que te rodean.

Así que el resto es cosa tuya. No puedo darte una guía mágica para hacer que funcione, y no puedo decirte dónde encontrar personas poliamorosas. Pero sí puedo decirte que, dejando las dificultades a un lado, puede ser una manera increíblemente gratificante y satisfactoria de ampliar y expandir tu vida amorosa.

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